死ぬより怖いことは、なんですか？
本日11/17（木）はご予約満了となりました。
明日11/18（金）は、夜のみオンラインにて
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週間スケジュールは2週間ずつ公開中。
平成戸締まりのWS受付開始
2023年からの開運準備としてお薦めです★
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※本記事は「すずめの戸締まり」の一部ネタバレを含みます。
閲覧はご注意下さい。
公開から5日、「すずめの戸締まり」をようやく観に行ってきました。
来場者特典の新海誠本、まだ読めていませんが2020年の企画書の
一部が冒頭で公開されていました。二年がかりで準備する、
「一年半で人生を別物に」といって仕事をしてきたえみこ。
「そんなに？」と何人に言われたかな、でも、人生が変わるくらいの
世の中に影響力を与えるくらいの偉業というものは準備から
二年くらいゆうにかかるものだと理解できない人に、所詮
人生を変えることはできない。そういう話なのだと思います。
あなたには、「死ぬより怖いこと」はありますか？昨日の昼間、
龍神靈氣奥伝の授業がありました。生徒さんが戸締まりを観に
行かれたそうで、わたしが観る前だったのでいろいろ気を
使って下さり、お話にならないようにしてくださったのですが。
「東日本の話ですよね？」と言ったとき、少し含みのある
お顔をされたのですが、本編を見て、そうか現地のことを
観ていない人にはあのタンカーの意味や、防潮堤の意味は
鮮明には伝わっていないかも、と思ったり。
そう、きっとあの映画はこの12年の被災地を知っている人と
居ない人では観え方が全く違って見えるのだと思うのです。
昨日は家族で観に行ったのですが、被災地宮城・福島を
観てきたわたし（劇中でそこがどこだか判った）と
スタディツアーで岩手に行かせた息子（どこまでわかったか
聞いてみようと思います）、そして被災地のことは
ニュースでしか知らない夫（どう思ったか聞いてみようと思います）。
昨夜戻ってから個人のFBを更新しましたが、夜中にその記事を
受けるように更新されていた息子のFBには、あの震災がわたしたち
親子に齎した「命についての授業」を物語っていました。
すずめと同じシングルマザー家庭だったあの日、未曾有の大災害に
わたしは被災し、千葉県市川に閉じ込められ。子どもたち二人は
100キロ以上離れた湘南に取り残された。あの発災直後に娘から
届いた一通のメール、その文面をわたしは生涯忘れることが
できないと思うのです。ようやく繋がった電話の向こう、顔の見えない
娘に息子を託し、後はひたすら天に祈るしかなかった。
唯一の救いがあるのだとしたら、当時自宅があった辻堂は
ライフラインの寸断もなく、家はもの一つ落ちていない程
日常があった、ということ。その分彼らの脳のパニックは
大きかったのだろうと思うのです。そして、ふすま一枚隔てた
部屋の向こうに彼氏と居る姉と、その横の部屋で帰らぬ母を
一人待ち続けるしかなかった17歳の息子。震災から数年が過ぎて
「あの日俺がどんな思いで居たと思うんだ」と言われたことが
ありました。ようやく、口にできたのだろうあの日の恐怖。
そのときの申し訳なさと、悔しさをわたしは生涯忘れることはないでしょう。
「そんなこと言ったって、しょうがないじゃんね」
この言葉にこういう人が居るなら、その人はきっと幸せな人ですね。
口にすることさえできないような大変な経験を、したことが
ないのだろうから。大切なものを失う、とか、相手のことを
思えばそれが口にはできない、だとか。そういうことがないのだろうから。
わたしにも「アンチ」という人たちが存在していて、このあたりの
ことを言われたことがありますが。その人たちがいつか、そんな
経験をしたときに、どう振る舞うのか、見届けて下さる
ように、いまのうち閻魔庁に願い出ておこうと思います。
故人の通訳としてお仕事させて頂いて、早15年近く経ちました。
その中で忘れられない故人の言葉があります。
わたしにはじめて自動書記をさせた方、わたしの魂の恩人に
あたるその方は自動書記で娘さんに手紙を書かせました。
人生初の長い長い口述書記の一文に、「あなたのおかげで
死ぬのが怖くなかった」という言葉があって。ご本人が
死を受け入れたとき、気がかりは残していく家族のこと。
その家族を、娘さんに託すことで死の恐怖を手放せた。
そんな想いが目の前で紙に記されていきました。
通訳を担当して3年目の秋でした、丸3年ただの一度も
死の恐怖の片鱗さえ見せなかったその方が語った唯一の死の恐怖。
死ぬのが怖くない人間なんていない、こんな当たり前のことを
わたしは改めてこの故人に学び、命とは確率論なのだと悟ったのです。
その確率を決めるのは、命において最も怖いことが何で
あるかなのだろうな、と。あの震災の日、わたしも同じ
ように悟りました。この命において最も怖いのは大切な
ものを守り切れなくなることだ、と。「命より大切なものはない」
そんな風に人は言いますが。命より大切なものは、人によって
違うのだろうと思います。ただ生きていても仕方ない、あの
震災からの12年はそれを学ぶ時間だった。ただ生きるんじゃない、
あなたはなんのために生きているの？それを深く問われた時間だった。
その先に出した答えが「何も愛せなくなるなら、死んだ方がマシ」と
いう結論。その結論に従ってあの震災からの10年は生きてきた気がする。
昨日の昼間、生徒さんが受験対策で来所しまして。いろいろ話す
わたしに対し「そんな自信、あるわけないじゃないですか」的な
言葉を言われました。「大丈夫だよ、できるって」そう伝え、
前祝いをして別れましたが。やれることは判ってる、でもできる
確証を、根拠をどこで取ればいいか判らない。彼女が言った
言葉はそういうことだったんだな。映画を観てからふと、そう
思いました。あの日からの12年、わたしがずっと同じだったことに
気がついたから。シングルマザーとして我が子を守り、誰にも
何もさせない力を持って、きっと成功した人生を送ってやる。
15年前に離縁するとき、わたしはそう思っていました。婚家で
家族で朽ち果てることは耐えられない。わたしがこの手で
よっぽど自由な人生を子どもたちに用意してみせる。誰の
横やりも指図も一切受けない、わたしがこの手でやってやる。
そんな思いをすべて吹き飛ばされたのが、あの311と言う日。
来所した市川の客先の玄関ドアを開ける前、偶然触れた地面で
感じた静電気、あれは大震災の予兆だったんだと今なら判る。
常世へ繋がる扉が誰にでもあるとするなら、わたしの扉は
あの家の玄関だったのだろうと思う。あの「地上の静電気」に
入りたくない、と思いながら潜った扉。その奥には、某宗教の
教義と先祖供養の仏壇があった。同行者に何度も何度も言ったっけ。
「あなたがあの扉さえ開けなかったら、震災は起こらなかった」
とんだ言いがかりだわ、そんな風に当時言われていたけれど。
あのときの自分の分析は、あながち間違いじゃない。そう
確信が持てた昨日の映画。だとしたら、その扉を閉じる資格も
きっと、わたしはあのとき得たのだろうと思うのです。
要石になれば、多くは守れる代わりに大切なものだけを
守れない。それでも人は力あるものを要石に、と望む。
そうすれば、自分の半径3メートルは幸せが保証されるから。
そんな人間の浅ましさを、この12年わたしは観てきたに
過ぎないのかもしれない。そして、そんな人間に対し
神というものがどのような慈愛を持って下さるのか、も。
えみこは、除去する人。だから閉じ師にはなれないし、
なりたくない。でも、この世のよこしまが理由で
正直者が泣かされるなら、扉を開けさせられるなら。
それは耐えられないから、除去して二度と開かなくしたい。
その人の痛みが如何ほどのものかは、ご本人にしか分からない。
人の痛みや悲しみをトリアージするような人間にだけは
死んでもなりたくない。そんな見本も随分見た12年だったから。
常世。死者がいる世界のことを言うのだそうで。
その常世を、えみこは何度も観てきている。
その常世の際へ、何度も行ったことがある。
常世へは、生きている人が行く場所じゃない。
それなのに人は悲しみや、傷ついた過去を常世への
扉の向こうへ置いてくる癖がある。その向こうへ
置いてきた自分にはいつか、未来を渡して戸締まりを
しなければならないのに。そして、こういうべきなのに。
「行ってきます」
もうすぐ、あの日の扉が現われる。常世へ繋がる大きな扉が。
その扉の向こうにいるだろう、過去の自分に、現世ではない
世界へ取り残してきた自分の姿に、あなたは未来を
渡すことができますか？そして、戸締まりをして
「行ってきます」と、言うことができますか？
またね、あの日のわたし。
大丈夫、あなたの未来は明るいよ。
じゃあ、またいつか。
「行ってきます」
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